iMovie很好用啊……-[Mac]

花了5分钟随便拖了点东西测试了一下iMovie.
好人性化……
ps:mac自带的镜头，我只好用自己测试了一下下……唔，怕侵犯别人的版权……我果然是很可怜的小朋友……
哈哈，背景音乐很爵士吧，哈哈哈……
还有里面的那行字，嘿嘿，qiche ren--testing on mac~可惜被blogger弄得很小了……我做了个巨型的~

how to kill a cat?-[Life]

那个shell interperater的project居然做了一大半了。
谢谢曾经安慰过我的人。
谢谢你们。
我会记得。

OLA给我send了一封信问我要不要extend到one year。
原本以为自己一定不会犹豫的想要extend的，不知道为什么居然犹豫了。

似乎过几天要一个人住了。
也并没有想象中留恋。果然我还没感情丰富到某种自己都受不了的程度。

java开始会刷颜色了，至少oop方便的弹框我还是很喜欢的。c离开windows.h无法实现的功能。

国庆会放假一天，希望自己可以健健康康的。不要再生病。

又开始重新看犬夜叉。桔梗同学的命运果然是越看越觉得很悲惨。。唔。可是她为什么就是不安分死掉就好了呢……

逃了好多的课，有点内疚。唔。明天开始不要再赖床。

前天和瑞典姐姐一起煮饭吃，恩，米饭果然还是自己煮的好吃啊。我的手艺果然还是很不错的。

汽车人小朋友现在应该在家里看文艺小人书了，唔，真是个幸福的小朋友。

进了mstc了。总算在今年又有了一个喜欢的集体。人生还是有点存在的意义的。

忽然发现每次的题目和内容仿佛都是没有什么关系的……
其实那个是我在handle process里的file redirection的时候shell里的一个bug。我那个神勇无比的partner也没能搞明白这个bug的原因。。哈哈哈。这点让我很爽。


恩。明天仿佛还有一个考试。

无人分享-[Life]

coding≥≥

然后去我最喜欢的NA canteen，点了一份我最喜欢的印尼咖喱烩牛肉和我最喜欢的红豆冰，坐在一个一眼就可以看到海景的table里享受自己的午餐。

我以为我会很开心。

但是没有。

我捧着那杯大大的红豆冰的时候都没办法喝下去，觉得很忧伤，觉得不快乐，觉得很没意思。

就像打开一大罐大白兔奶糖看到最后一块剩下的奶糖的时候，无人分享的心情。

我一直在想我们Operating System的teacher讲的关于brower的评价，为什么会存在那个叫做Round-Robin的无论在average waiting time还是average turnaround time上都毫无效率优势的算法，因为user最关心的永远都是我有没有得到response，即使一个算法非常高效，但是用户不能立即得到自己所想要的response，用户就会不停的去reset。而RR会相对公平给用户一个response说我在运行。

也许人也是一样。看着你的朋友喜悦和满足的表情，自己也会觉得快乐吧。

kid有一次曾经说，他有时候会想人需要休息，到底是生理上还是心理上。

我有时候也会想，人需要朋友，到底真的只是为了互相帮助还是别的什么。

也许只是一种分享的心情，和朋友在一起红豆冰，海景，吃好吃的东西。也许只有这样才会觉得有意思吧。

忽然想到eva最后给出的那个很扯的原因了，“虽然如果有‘别人’的存在会永远有误解，孤独，但是曾经在一起的那种感觉，却是如此真实的存在过。”

即使彻底的消灭那种伴随存在而存在的孤独感，但是没有他人，我们也只有永远一个人打开一大罐大白兔吃了吧。

最近每天听以前听的歌，听一个很温润的声音不停的哼life is wonderful。是吗？也许吧。

离别的心情其实没什么。异地的感觉其实也没什么。新鲜的快感，也没什么。没什么大不了。

人所为人的伴随属性而已。

然而，也许就像eva里面那个很扯的原因一样；

这种感觉是如此真实。

开始深切的体会到什么叫做‘老’朋友：

那种在你很老很老的时候都会想拉过来一起吃好吃的东西的人。

重定向-[Life]

半夜從宿舍爬山下來，來到lab，也許是坐在一台巨型的mac機前的感覺可以暫時讓我忘記掉某些痛苦 糾結連我自己也無法想通原因的事情。

其實只是不想承認吧，自己對自己的失望。

我面對著這台華麗的機器，面對著linux服務器里糾結的代碼，完全不知道我寫了甚麼。完全不知道該拿比那段代碼還要長很多的error怎麼辦。

更加讓我痛苦的是，完全想不到任何改善的方法。

我果然是要比我想像的笨很多。

好像很久沒有在這裡寫關於技術的傻乎乎的東西了。事實是，我的大作業全部寫不完，能寫完的全部不是我寫的。

要去寫算法了。不知道今天又會寫到幾點鐘才能寫完大概的內容。也許還是寫不完了。

無論如何，總還是要寫寫看。

而代碼，那個parser和interpreter的部份我自己實在是無能為力了。

我熬夜寫了兩個晚上的進程通信基本模塊完全沒辦法編譯通過，某個人5分鐘寫的就成功了。

好難受，不僅僅是因為寫不來代碼，而更加是一種虧欠他人的心情。

PS: 算法的作業還沒有寫完，唯一的一枝筆的筆心寫完了。不知道寢室還能不能回的去。

一個人夜裡爬山果然還是有一點害怕的。

不過還是得回去，沒有了筆，就沒有辦法寫作業了。沒有辦法寫作業，醒著只會更加嚴重得胡思亂想，更加嚴重得胡思亂想只會讓我已經不怎麼樣的大腦更加得莫名其妙。而更加莫名其妙得大腦對我寫作業是完全沒有任何好處得。

所以就算是害怕，也還是得回去。

忽然覺得自己很有邏輯條理了。果然感冒就是一種很強大得癲癇劑。

天旋地转-[Life]

没办法写代码，call 汽车人无数次，听那个peoples的姐姐甜美的普通话"对不起……"无数次。

也许人是不应该太依赖某些朋友。

开始学习自己给自己的代码debug,感到对自己partner的强烈的内疚的心情。他写了parser，interpreter，教我给自己一塌糊涂的c和++不分的诡异代码在mac机下用linux服务器的编辑器compile和test。

极度难受。只是想问问橄榄油同学为什么突然从msn，校内，和各种地方忽然消失。

感到虚弱。

clinical center要过两天才开门。

也许还是要去lab继续写代码。

睡衣-[Life]

今天考完试，逃了课一个人去沙田买东西。
才知道一个人买东西是那么痛苦的事情。我迷失在沙田一层一层的plaza之间，迷失的结果就是发现自己实在是太穷了。

从一层到六层我逛了足足3个小时，事实是，我最讨厌长时间的逛商场，但是今天迷失了，而走不出去的结果就是会长时间的耗在商场里。

3个小时的结果是，我买了一大袋圣安娜饼屋的排包，一把伞，一瓶水。

其实我是要买衣服的。最后一咬牙，进了一家迪士尼睡衣店，磨叽了半天，买了2件睡衣，一件179，一件199。我想，不能再没有睡衣穿了，大不了以后再也不买睡衣了。可怜我在浙大还有2件睡衣……
去付钱的时候那个姐姐狐疑的看着我说，这个是送人的么？我说，我自己穿的。jj很不好意思的说，恩，但是，这件是男士的，那件是150下的小朋友穿的……

最后，我还是把那两件睡衣买下来了。
香港人真是笨，分类都不会。

partner[2]-[Friend]

收回一切bs和贬低我partner的话，这个小dd实在是太可爱太诡异了。

我决定改变先前对他的看法，仔细的研究这样一个被他的personal doctor说病根是不懂什么是relax的小朋友的心理。

这个世界居然会有除了assignment和problem都不知道该怎么和人interprete的person，世界果然是无奇不有了。

anyway，他今天没有帮我做assignment，而是教了我很多东西，让我还是很感激的。

house wife-[Life]

我在想，其实我更加适合做一个男人。

找一个勤劳善良的就和我现在的roommate一样的女人做老婆，然后我搞搞技术什么的。
也不错。

partner-[Friend]

在我最孤独最无助最绝望的时候，上帝派来了一个。。厄，奇特的家伙给我的OS当partner，此人乃数学系一天才型小朋友，身上具有所有看起来就是个天才的所有乖僻缺点，虽然我也没想过要真的受别人多少帮忙，毕竟我认为木有人会受得了我的罗嗦和幼稚的问题除了我浙大的某个死党。

anyway,有个partner总是比没有好的。

Letting Go-[Life]

不知道为什么开始很强烈的想念浙大。我开始非常不理解自己的这种情感。
客观的不带任何个人情感的来看待中大和浙大，浙大无论在哪个方面，都远远比不上这个鬼地方。浙大的宿舍没有pantry,没有大的landry,没有烘干机，没有冷气，也没有舒服的白色地板让我光脚踩在上面；浙大的卫生间没有这里豪华干净设备齐全还香喷喷的；浙大的图书馆没有这里漂亮，藏书没有这里多，整齐，容易找，浙大图书馆没有毛茸茸的地毯，没有discuss room,没有无所不在的强大的无线信号；浙大的课程也没有这里实在，帅哥没有这里多，浙大上课要骑自行车，这里是无所不在的校巴；浙大的校园没有这里美，有趣味，像迷宫和花园，还会有漂亮的海景和大油轮坐；浙大的交通没有这里舒适，总是很挤，杭州也总是堵车，在这里从来没经历过堵车，出门都是地铁和火车，中大的门就是university站的月台；甚至浙大的同学也没有这里的local热情，行政机关也没有这里方便和快捷；浙大的deen最多请我们吃一顿标着12元的6元套餐，但是这里的college会有不同的文化，会请我们去最昂贵的尖沙咀吃好几千一小桌的极其美味的饭饭也许就因为要促进不同国家的同学在一个hall里的文化交流;在浙大，我也看不到猪，去不了港大，看不到港大极其ugly的鲜蓝色建筑和极其pp有感觉的超级有味道的拍色戒"中国不能亡"和大学原型的那些镜头的三栋鬼楼，看不到港大最大的荷花池原来就和小水洼差不多大，不知道为什么猪说去港大颠覆了她对建筑的尺度的理解，不知道原来做电梯可以像蒸桑拿一样……
可是为什么。
我居然想浙大呢。我想什么呢。我真是个奇怪的人。
可是，我真的想浙大，想写着不准洗澡后果自负的启真湖，想偶尔会从那块有栅栏的湿地里飞出来的大白鸟，想四四方方我永远不会迷路的zjg,想某些又土又傻还会整天bs我的朋友，想骑自行车，想上无聊的课的时候听人打呼，想堕落一条街上的食物，想0604，想我的便利店jj.想我自由自在的生活。想到处可以买到的简体中文的书，想说中文的老师，想白切鸡，想98，缘网商城和外卖。
我知道浙大不如这里，也许回去了我还是会整天比较又抱怨，但我现在想念它的心情，却是如此真实的存在着。

AI果然是缺乏大众的认知度啊-[AI]

今天到网上找了一个晚上的ai资料，csdn那个鹾网站，我传了一本极其美丽的算法书以后还是不给我下载，要不就是下载下来发现被坑，标签是ai,写的却和计算机基础一样。。唉。

于是想搜点高端一点点的比如mit的那个ai网站啊什么的。看到了那个我ym已久的那个professor的照片傻傻的登载在那里，而且极其惊讶的发现那个logo就是我的第一个什么算法xx课的assignment的附加题。。oh,my God.我如获至宝的开始点进去点进去点进去。最后它终于给了我一个框说，抱歉，这个是给mit stuff和alumini用的。请check...

我很绝望很绝望的想从我们老师页面里的info找点东西，最后还是只有我做出来的那个ai小游戏网，还有lisp和prolog的资料。唉。想找点资料来写作业真的有这么难么。

后来想想还是再看看98上那个笑脸男的图出来了没吧。（66楼）然后忽然想到浙大美丽的资源库--88，最后在经历了无数曲折历程的诡异挫败之后我终于意外的找到了我的教科书。。哦。浙大果然还是有ai的。浙大美。家美。88美。浙大服务器也美。

汽车人测身高-[netbeans]

极其弱智极其弱智极其弱智～
可是我喜欢哈哈。

所有的OOP都是从弱智的弹框开始的～

ps:netbeans 也有自己的jar包生成器。在build后的dist文件夹中。

存在本身-[Life]

很久很久以前，老师告诉我，把所有的字写在一个段落里是不对的，于是我开始学会分段。
后来，老师又告诉我说，把所有的段落写在一个作文里也是不对的。我今天忽然想起来，决定也该纵向的增加一下作文数量了。

我始终疲惫于谈自己在这里的生活，遇了的人，做了的事，玩了的地方和吃了的食物以及某些从来没体验过的存在方式。事实是，有些东西会伴随在你的神经细管里，所以不用记下来，但是有些东西不会。比如我整个晚上都在研究的那个把作业传给老师的命令行和远程的机器的名字；一个我开始很不喜欢很讨厌的复旦男生忽然很善良的问我，要不要把老师之前讲的告诉你；比如我的那个local的室友上堂或者上庄总是会留给我的纸条和晚上带回来给我的大块的巧克力；比如我们浙大的组长总是会发很长很认真的短信通知我去诸如海港，海洋公园之类的地方然后我总是不会回复的散漫态度。比如New Asia的红豆冰；一个大大的instruction写着前往联合请按8--然后事实是你只有按7才能到；比如会给我魔方玩的老师，会看到我在java课睡觉后下课后来问我要不要陪我去保健室（医务室）的陌生的善良的local；我总觉得我这辈子是再也不能成为这样的人了--为别人创造惊奇的人。比如每次在pantry做饭的时候总是会有人来关心我是不是又煮坏了，比如走在hall里总是有陌生的人给你微笑，打开冰箱也常常会有一些小note贴在一个大大的巧克力蛋糕上说要与我们分享快乐，虽然我已然不习惯于这样的表达方式，但是从内心来说，我明白这是一种单纯的善意。
(待续...)

纪念X-window君--cs道路的擎天柱-[friend]

我曾经答应过一个人要写一片日志来纪念ta.
事实是，我实在是太懒了。所以总是记不住事情。
这几天一直在煮饭给自己吃。煮的东西我倒是能给自己喂下去，不过总是给手上烫下一个又一个的水泡，虽然烫过以后白白红红的很好看，不过着实有红烧肉的倾向。于是我猛然由实践得出了一个结论--人是由猪进化而来的。

X-window君是一个极其友善的人。当我由于一个极其巧合的新疆橄榄油事件认识ta以后，ta就开始负荷起我寝室电脑修理工的重任。那时候我觉得这是一个极其神圣而光荣的任务，觉得将我心爱的机器交给ta是一件多么伟大的代表信任的事情。直到今天，当几个好不认识的复旦女人开始用她们极其混乱的机器来蹂躏我时，我回想起来，才发现自己当年是多么的幼稚。

无论如何，这还是证明了X-window君是个极其友善的人。虽然也许ta当年和我现在一样可能是被逼无奈。

来到香港这个岛屿之后，就好象我以前去杭州一样，我往往会把自己以前那个地方发生的事情像做梦一样忘记掉。这仿佛是我生存下来如同java一样坚挺的原因。我很奇怪为什么总是还能记起X-window君。后来在我上网的时候我终于发现了这个秘密。我上着缘网，用1M+（限制后）的速度下载着好看或者并不好看的综艺节目和电影，然后踉踉跄跄的发现，我用的是X-window君极其幼稚的千年没变的虽然我仍没记住的帐号和密码。
我不禁感叹，X-window君果然是个神一样的人物，能推测出我必然会在反复使用着ta的帐号的时候极其友善的感恩起这个帐号的主人，就如同我常常用一个好代理的时候一样。
无论如何，这还是证明了X-window君确实有着神一样的推测力。

X-window君在我大一的时候严肃的批评了我极不端正的对待电脑的态度以及不负责任的下载病毒和删除系统文件这样的恶习。事实是，我并没有太过在意，因为每次出了问题，非常麻烦的人都不是我。当然，当年的我并没有考虑的这么深入，现在回想起来，如果不是看ta弄得很爽的样子，我也许就不会那么积极的把我心爱的机器往死里整了。
所以，其实说到底，X-window君大一的悲惨命运，很大情况下是ta个人的态度造成的。
而ta经历过这样的悲惨命运后，仍然义无反顾的冲向计算机，给当年思维简单，头脑单纯的我造成了一个极其严重的cs是个极其美丽诱人好玩可爱毫不枯燥又很轻松(因为看X-window君当年是很有空的来修电脑的)的物体的假象。
虽然最后我真正从事这项事业是由于其他林林总总的诡异原因，但是这和X-window君在一开始造成的这个假象着实是脱不了干系的。
总而言之，这还是说明了X-window君极其强大的个人影响力，当然是对头脑简单的80后新生而言。

当年的蓝田盛产一种叫做蛋饼的物体，其色香味及其无所不包的容量使我们都趋之若鹜。当年会有很多诡异的原因促使X-window君欠我蛋饼，那些诡异的原因到底是什么我至今已无从考证。蛋饼后来越欠越多，越欠越多，以至于多到我们都忘记了那个数字。所以每每我想要敲诈或者纯粹只是心情不好想转移怒火时我都会拿这个借口来把自己弄得很吃亏很可怜的样子来蹭X-window君的米饭和食物。加上后来的蓝田失去了这种食物的元神而换成了某个叫做免羊共舞的店。这点为我的故事添加了更多的悲情色彩。
现在想来，X-window君欠我蛋饼这个不知道是不是事实的不可更改的事实也是我们之间友谊的某种见证。

X-window君在取名方面极有天赋。比如ta会写一个放在电脑上能用但是放在手机上就不能用的专用于手机的app，然后给它取名酱油羊browser.还有我的很多不想承认的外号，比如汽车人，擎天柱，长颈鹿，等等。虽然这些诡异的外号到底是从何而来早已无从考证，即使我隐约的记得汽车人仿佛是和当年X-window君诡异的进入竺院和实验室的经过是有关系的，但是即使耗尽我最后的rp我还是没办法想通到底为什么最后是我成了汽车人。先人说，人生是无法预知的。先人果然是很有智慧的物体。

无论如何，这还是说明了X-window君超凡脱俗的取名能力，虽然后来我看了变形金刚后终于发现汽车人的那个首领就叫做擎天柱大人。

今天在写一个warm-up的作业，可惜这个作业的名字取得太不好了，warm-up，我这样的冰窖级人物注定是warm不起来的。于是我在极度无奈之下又开始无耻的向X-window君求助，开始X-window君冷漠的态度将我惹毛了，后来他极其认真的把责任推给了msn的浙大代理，这是非常绝妙的一推，这么一推，既勾引起了我当年在浙大的悲情回忆，又让我不由得之间对ta这个个体还在浙大网络的凄凉的速度之下用着代理的景况产生了极度的同情。于是我又宽宏大量不计前嫌毫不犹豫的厚着脸皮用msn让X-window君为我写作业。没想到在半夜12点来临之前，我的msn忽然抽风，任我用尽所有威逼利诱的方式就是不连线。关于这点的原因真是诡异非常，估计考证下来可以足足写下十几页的“msn的冰冻悲情史”。我对微软的msn深深的表示了一下同情，也对开发这个软件的人在防寒御冷这个方面的用心表示了极大的怀疑。我甚至想到这样的情况多了以后说不定微软会通过ip找到我然后祈求我去给他们完善完善。
总之，本来我的心情凄凉到了极点，现在回想起来，我已然忘记了凄凉的原因，不过当我身处在那个时间的那个特定的悲凉的状态之下时，我绝对是有潜力变成那种产生难以言述的悲情色彩的悲情女主人公的。总之，在msn被冻结以后，我忽然发现了一点，X-window君其实是很重要的，我所悲情的原因，其实与msn的冻结关系并不是很大。
(待续...)

开始学习netbeans设置界面-[netbeans]

java的第一个assignment。
做了一个超级傻的名字叫i'm cute的window出来。哈哈。









然后你把这个框关掉，它就转啊转啊。哈哈哈。太傻啦。
转圈的代码：
















开始打开netbeans的界面的时候，觉得实在是太丑陋了，字很小，工具bar很大，明明下的英文显示中文，编辑框还有一条红线。其实原来都是可以设置的很美很华丽的。

1.Netbeans 6.1 设置为英文界面
将配置文件中的#command line switchs下面那行添加启动参数：
-J-Duser.language=zh -J-Duser.country=US

2.设置editor字体
Tools-->Options-->Fonts&Colors
只要在OS里装过的字体，这里都会有选择的

3.关于红线
其实是限制一行的字数的限制线。只要到Tools-->Options-->Editor-->Indentation
里面的right margin由80改成200+就基本看不到啦。

莫可名状-[life]

来香港一周多了。无所不在的兴奋的感觉开始一点一点的减退。
这里是个相当不错的地方。华丽，浮云，傻瓜，被人类改造的一塌糊涂又美的惊心动魄。
完全是我喜欢的类型。
虽然周围的local有点太过热情。也不可避免的总是帮人做网络维护的修电脑工，可能在这个没有达到一定的学分就不给床铺住的CUHK里霸占着新鲜建成的hall，总还是觉得无比幸运。
这 个学期选了很多的课。不知道是不是kid无意中在98一个帖子里说的那句话：“不过，另一方面，安于现状并不等于停滞不前。前一段时间花了不少精力在玩“ 三国志”这个游戏，最深的感触就是当你达到目标或者大局已定的时候，一切都没意思了。这也算一个不错的借口吧——过程重于结果，所以即使毫无目标的追求也 并不是全无乐趣的啊。”让我恍然觉醒了呢。
记得ai老师经常开始和我们纠结定义的问题，定义intelligence，定义agent,定义rationality，甚至还要定义一个所谓的universe。真是人生如梦。
可 是后来看到所谓的cognitive science。发现AI发展最快的时候就是当人们把它和cognitive science区别开的时候。比如理论物理，量子物理，物理化学，在某种程度上的定义和界限可以极大的促进这个东西的发展。为什么呢。为什么计算机在做智 能的时候在expert system上做的非常出色，可是却没办法回答你do u like me?或者have u eat 这样的傻问题？为什么the Turing test开始也是极大的依赖着那个所谓的interrogater的侦探水准和认知能力呢？为什么机器至今在面临需要全局看待的事物 （比如围棋）的时候还是显得如此力不从心呢？为什么看到香喷喷好吃的红烧肉我们可以那么直观的靠近和品尝，而做一个这样的sensor代价却高的一塌糊 涂？
用一句话来说，我们所作的一切判断，其实都还只是一种pattern matching。比如的当别人问你3+2是多少，一般的人都不会先数出3个数然后在数出两个数，然后放在一起重新进行counting。所以在面对 38923902×3947034的时候我们会一下子不知道结果，因为日常的生活里我们对此并无经验来match.
忽然发现自己又在滔滔不 绝的ai了。也许以后真的会想往这个方面发展。虽然才上来两节课，不过真的觉得是个很有意思的领域，当哪一天我们发现了最efficient的产生智慧的 方法，当机器真的可以达到think，learn，create的level，想想那个图，人类在几亿年的时间里神经元并没发展多少不过cpu的速度是真 的在几何级数的上升，尽管说好像是遇到了瓶颈，不过，既然现在的ai已然可以做高效的search，下国际象棋，给人开刀，写诗，证明数学题。我总觉得， 一旦我们能了解自己是如何拥有感觉和直觉的，也许所谓的智能也可以真正实现。
忽然想起来自己还有一个java的assignment。