Why ...do you have to be like others?

终于有了最喜欢的动漫《叛逆的鲁鲁修》R1&R2.
所以，总会出现的。我空在那里的最喜欢的东西，最喜欢的人。

神无月

having trouble sleeping.
听莫扎特的A小调奏鸣曲听到崩溃。希望自己可以在阳光明媚的lib里呆下去想清楚怎样复习Algorithm.终于还是没能呆下去。今天没有阳光，algorithm没有书，没有reference,没有朋友，没有帅哥，只有一个痛苦的我和一个北大的一个弟弟不停得推荐让我一定要试试的医学院的柠檬派。对。"医学院的"柠檬派。我也一直觉得这个定语听起来就和好吃和食欲的关系有点远。

还蛮好吃的。以至于吃了好几个。也许是觉得以后都没可能在吃到了。roomate走的那天给我留了一张纸条说，see me later。我笑笑。later。
自己的修为果然还是很不够。忍不住又花了很大把的钱在打电话上。一个人生活和学习的日子真的很寂寞。我一点也没有撒谎。我不是难过，也不是伤心。更不是担心自己的已经考完和没有考完的course.因为知道担心也是没用。真的很寂寞。那天没忍住在两点钟还是给猪头打了电话。她还是很忙。我只说了不到三句话就挂了。天知道我有多想和她说话。和一个人说话。和一个朋友说话。

今天给文西打了电话。不知道文西是不是也觉得我很烦很讨厌。毕竟我最讨人厌的地方都统统被他知道了。这种事情就像回收站，当你知道这个是回收站以后，你就会把什么都依赖它给你回收了。很清楚这样不应该。但是又没办法。

单曲循环“神无月的巫女”的一个钢琴曲。好喜欢。好忧伤的钢琴。不是很复杂的旋律。我对物体的有爱果然远远超过了人。

需要安眠药。需要夜间的睡眠。
需要健康。需要活下去。
需要阳光。需要它们给我的快乐。
需要main campas的炸鸡翼。需要短时间有喜爱的食物存在。
需要钱。需要给文西打电话。需要做飞机回家。
需要说话。

好寂寞。

除了jsj.我果然一无所有。就连jsj，也不算是我拥有的东西吧。
我问自己，能坚持多久呢。
为了学分，为了GPA。怀念以前的时光。怀念能忘记掉期末考的时光，怀念随意的在lib四楼拿一本厚厚的韦伯斯特和计算机专业缩写详解看书的时光。怀念一个人随意看掉汇编第一章的时光。只是怀念。还有不甘。一直提醒自己。对jsj的爱。对专业的执着。那种单纯的向往。哼哼。单纯的。向往。以为有那种东西的我才是单纯的白痴吧。
害怕吗。成为考试的机器。当我看着sun出的JUST JAVA和NOT JUST JAVA微微笑的时候。当我友爱的抱着我的prolog书看着写一个很可爱的序的作者微微笑的时候。当我。已经没办法和猪交谈的时候。我是那种生来就纠结的人吧。不纠结会死掉的那种。就像小白兔生来就要吃草，那个专门撒谎鼻子变长的玩偶还是要专门撒谎一样。我的纠结来的是那么自然。

我爱我自己。就算怎么都算不上好看。算不上瘦。就算总是被人嘲笑我修一些不该修的课。就算永远爱吃高卡路里高热量超没营养的食物，就算没有男人和我登记，就算我爱的计算机永远不爱我。就算失去一切。我还是爱我自己。为了挣扎自己，我付出了多大多大的辛苦。我并不伟大，不会因为algorithm而死，不会有人为我叹息，不会快乐。就算如此。我还是爱着我自己。因为，我是多么努力的存在着。我是多么努力的想令我的存在有意义。

飘

最近一直在想一个问题，到底决定我们留在一个地方的东西是什么？
最近看了一个很喜欢的blog,谈关于《海角七号》，说实话，看这部电影的感觉远远没有看他的评论来的煽情了：
"
谁给我写一封信
有一期《口述历史》，主角是从纺织女工到中国第一任女副总理的吴桂贤。
她谈到自己的老伴，说：
“我们谈了六年恋爱，实际上是他给我写了六年的信。六年来，我只回过一封信。
我很过意不去，他却说：我反正是认定你了。”
如果这世上有一个愿意一直给你写信的人，请你一定要对他好一点。

我觉得自己对电影的要求向来是不高的，我不会在意一部电影投资了多少钱，不会在意它是不是名导演的作品，不会在意里面有没有我喜欢的演员，不会在意它的镜头有多么唯美，不会在意它的配乐是不是动听，我甚至可以不在意它有没有讲一个动人的故事。
我不是说这些东西不重要，但是它们都不是一部电影最本质的东西。
电影的本质是叙述一个故事。故事的好坏当然很重要，但是更重要的是你如何去讲述它。
我相信这个世上很少有坏的故事，如果你觉得一个故事很瞎，那往往只是因为叙述得太差而已。
我们骂很多投资浩大的大片，是因为我们感觉不到拍那些电影的人好好讲述一个故事的诚意。

《海角七号》是一部有诚意的作品，起码我是这样觉得的。
肯花心思处理细节的电影，很少让人感觉没有诚意。
而细节，是《海角七号》让我印象最深刻的地方。"

我只是记得那个小女孩在电梯里带着耳机唱"但若你劈腿，就去死一死"了。。
记得里面的那个黑社会镇长有一次很深沉的说：这么美的一片海，怎么就是留不住我们呢？

不知道为什么在我的内心深处是很渴望离开的，就是那种不断的跳跃到一个陌生的地方开始陌生的纠结。我一直不是很理解自己这种欲望，似乎我的逻辑就是，在一个遥远的地方纠结总比总呆在一个地方纠结要好。虽然偶尔也会有一种呆在一个地方静静地乖乖的过日子的想法。但是总是在不到几分钟之内被扼杀在襁褓之中。
是不是大家也都是这样的。还是，我太过沉浸在这种不用负责的快感里？如果有一个地方能让我停下这种感觉，那会是哪里？
紫金港对我来说已经几乎是我的第二个home一样了。
我怀念紫金港的很多的东西。确切的说，我怀念紫金港给我的那种感觉。
但还是不停的在想下一个destination.不想停下来。

也有的时候，我告诉自己说，也许离开是为了有机会回来。就像吃饭是为了饿一样的道理。在一个地方有一段回忆。多么浪漫的事情。
前几天，我一个弟弟让我去校内看一个写我的日志：
"
抽走了恶心的东西，其实离散还是很曼妙的。
最曼妙的一点就是认识了姐姐这个奇妙的生物……
姐姐：我书包里永远放着一本Algorithm和一个苹果。因为我有一个梦想，有一天，我被车撞死了，人们在我的书包里发现一本Algorithm，还有一个苹果,他们说：这个女孩的死就是因为Algorithm。（缓慢的悲情的语调……）
我（若有所思状……）：那苹果呢？
姐姐：你不觉得这个故事放一个苹果进去很有悲情色彩么？
我：………………………………囧TZ……………………………………
过了一会儿……
姐姐：你知道一个女人一生绝对不能错过的两样东西是什么吗？
我（若有所思状……）：是什么？
姐姐：第一个是一个爱你的人，第二个是，末班车……
我（依旧若有所思状……）：……
姐姐：为什么是末班车呢？
我（还是若有所思状……）：……
姐姐：你不觉得把末班车放进去很有悲情色彩么？
我：………………………………囧TZ…………………………………
……………………
我：3P…（念做三P…为什么讲到这个捏，忘了……）
姐姐：我们管这叫Three-son……（受教了，果然美剧看多了就是不一样……）
……………………

"
忽然很欣喜的发现自己还是很受人爱戴的了。
在电脑上的自己和现实生活里的自己差的是有点远。主要原因我觉得是，我快乐的时候都在平常的时候发泄出去了，于是只有纠结的时候才过来写博客。。
发现这个原因的时候顿时很懊恼。因为这就表示我永远不可能写成一个技术性的博客了。不过管他呢。还是觉得很久很久以后自己看着年轻时候的纠结是蛮好玩的事情。毕竟，我觉得自己本性纯良，如果不能对别人幸灾乐祸的话，对自己幸灾乐祸一下下也还是蛮不错的。

好像本来想说什么东西可以把我牵在一个地方不想走的。
我想，应该没什么东西做得到。

Edward Norton

---You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your ing khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world...

我喜欢Edward Norton真的好久了。