Hunter X Hunter

看得我那个热血沸腾啊。
期待10/1/4的jump的连载。

如今我失去了很多勇气

"我年轻的时候害怕看到一成不变的生活，可是最终我的生活不过如此。"--A Life Less Ordinary。
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一年中有三个节日在动漫里称为必然会发生奇迹的日子，一个是情人节，一个是圣诞节，一个是生日。
今天我生日。
然而，切身经历只让我明白了一点，这也是一年中最能让人感到刻骨的孤单的时候。
啊。这句话说明了我现在很寂寞。

越是喜欢一些人就越是对他们要求高，希望他们记住各种与自己相关的节日，希望他们能给予自己足够多的幸福感，希望很多你不会去要求自己觉得不重要的人做的事情。
所以我常常认为，喜欢是一种变态的索取。人类无非是喜欢变态的互相索取的种族，只不过这种索取可能常常是精神领域的而已。

最近遇到了很多悲剧的事情，在火车上发生一次安全事故，被大箱子砸到后箱子主人和箱子偷偷溜走了；错过火车一次；买不到票一次；在生日的时候饥寒交迫一次；冒大雨送蛋糕没见到某人一次；伤心无数次。年初可能去北京一次。

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如今我失去了勇气，已不再坚强，抑或更加坚强。
无论如何，希望自己生日虽然不快乐，也要好好过。

重要的决定

1.不再用latex写我所有的实验报告
事实证明，助教们更喜欢.doc或者.docx

2.不再和命运抗争。放弃一段三年不毛的感情。

3.找一些除了学习和工作和玩以外的东西来做。--构想中

到不了

娃哈哈有一种叫做<啤儿茶爽>的不含酒精的酒味饮料。

我管它叫"莫回头".

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报纸上说，上天不会给你所有你想要的东西。

请相信这句话。

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据说，

"失去只是所有痛苦方式的万分之一，时间依然可以将它抚平。"

-----然而,--------------------------------------------------

我将怎样弥补我这三年的时光?

地铁站某广告牌

理发夹

离开，熟悉，读书及其它

本周六的晚上匆匆的回了杭州。周六和好朋友一起。于是没有去参加技术培训生的那个课外拓展。周日去zjg上数分课，顺便和直博的学长吃了两顿饭。学长老了好多啊。博士果然是很累人很辛苦的东西。问了他一些关于博士的细节。更加坚定了我不要读博士的想法。

周日上了汇编网络计算理论。感觉汇编好简单啊。也很yy网络的老师。就是计算理论不好。
晚上和党mm聊天，她提到说kid觉得我想事情条理清晰，一点也不像一个女生。啊。真悲凉。这种看起来像是褒义的评论实际上是很尖锐的。

有点喜欢这样无忧无虑学习和玩的生活。
不怎么想回上海。可是我的箱子里已经塞了一条被子，我在公司的机器里也有了我存在的感觉，我对我住的地方的周边也已经渐渐开始熟悉，我对那种生活也已经开始习惯。
这件事让我觉得很悲凉。

这次没能在周六之前回来，所以没有看见周六打球的小雨。晚上和室友一起吃饭的时候看到了ta。不过一如既往的还是没有看到我吧。
也许某些人的视线我永远也是进入不了的。can you see my frozen hands?


这次回来很幸福的把交流的学分认定成功了。zwmm一直跟我说对不起。我就很宽宏大量的原谅了她。然后交流办公室的老师也很顺利的帮我认定了。看到一堆英文的专业课出现在课表上的感觉真是好。

看到猪考完了G的机考，正在准备申请:1.portfolio 2.personal statement3.recommendations 4.GRE 5.ibt 6.ielts.选校计划ms变了:MIT YALE Conell UCLA Berkeley
希望她一切顺利，我知道她是真的喜欢建筑，也希望像她这样有梦想的人可以真的如愿以偿。不过以她的实力，应该会如愿才是。

觉得自己过得生活越来越现实了。
欲望越大，过的反而越来越不自在了。
想要的东西越多，心里反而越来越空落落的。

可是也不能做到无欲则刚，看破红尘。说到底我也是一个俗人。就像kg叔说的:
we are all ordinary people, we just evolve, we are not able to do revolution.

唉。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b0100ey1x.html

奇葩

如果我们一直向前走，最后又走到同一个地方，那该多好

zhujinglu

vpn

一直是用cu的vpn来访问这里。
这几天忽然发现不能用了。错误691，恩。无效用户名。

被unauthorized的感觉真差。尤其是我想念TY.W的lecture的时候。

现实

我今天忽然觉得
很多发生在真实生活中的事情远没有我把它们表达出来的那么美好。

悲凉的心情

虽说拿到实习的offer了。心里却一直都高兴不起来。
过一段时间要去上海。有文西在上海，我就怎么也担心不起来了。
每天都过得异常的糜烂和颓废。
lam说夏天的某段时间是会让人产生这种感觉的。
唔。真是太讨厌这种感觉了。

打电话给我dd,dd正在实验室奋斗着。
人和人的差距就是这么的大啊。

今天和小猪见面。她送了一瓶樱花味的香水给我。话说猪头当年送我的生日礼物也是一个樱花味的fragrance oil.让我放在寝室里面的。结果不小心泼掉了。于是又一小段时间宿舍弥漫着一股浓郁的樱花糜烂的香味。话说我还真是喜欢这种味道。

中午的时候和她去我们以前一直去的斗牛士吃牛排。忽然发现斗牛士的自助没有了，牛排也涨价了。内心忽然涌现出了一股悲凉的心情。
这个世界的变化永远比我适应的要快。而且变的总是你不希望它变的地方。

现在周围夜深人静的。室友a在看电视。室友b在玩游戏。
我在这里无聊的码字。唔。其实我真的很懒很懒的。只有无聊颓废到了一定的程度才来这里码字。
前两天在98看到一个帖子说程序员的三大美德是:懒惰，傲慢，没耐心。。
唔。终于找到我的美德了。。

明天下定决心要搬去玉泉住了。一直赖在zjg这里是不对的。
前两天去教超买东西的时候发现我的卡的门禁已经被取消了。
无论是多么有存在感和亲切感的地方，要失去这种感觉真是轻而易举。
希望再继续这么磨炼磨炼很快我就能适应这种落差感吧。

最近逻辑感越来越差。
大脑想事情都像是在列清单和放映蒙太奇式的电影片段。
有时候躺在床上的时候很多片断会像雪花一样飘下来。
现在已经严重到这样的雪花会落两三个钟头还不停。
所以晚上的睡眠越来越差。

今天买了一把伞。是一把全是狗爪印的伞。我个人相当喜欢。
希望它伴随我的时间能长些。

我去睡觉了。心里不知道为什么空落落的很难受。
算了还是再看一遍<大话西游>吧。

internship

唔。斗志全无阿。

Kurau: Phantom Memory

好看好看真是太好看了!

吃肉

昨天晚上和室友去后街吃夜宵。
回来的路上忽然发现一家没有名字的店。
在店门口很高的地方挂了一个灯笼。灯笼上写了两个字:“烧肉”。

决定过两天去吃。
肉就是幸福的源泉啊。

gpa

为我的gpa哭泣一下。

最近觉得自己真没用。
--2009-7-8

调剂品

“知道自己已经不可能再遇到什么白马王子了，因此要开朗乐观地面对自己的人生。”

--<我叫金三顺>

update

差点又想把这里荒废掉。。就如同我荒废掉的无数其他blog一样。长这么多年，我依旧毫无长进啊。

once

早上起床的时候看到阿狗在很艰辛的做一个巨大的伞袋子。
是拉拉的生日吧。
一个她在厦门的已经有新女友的前男友。
本来想跟阿狗说一些很煽情的诸如 你一定会幸福的 之类的话。
张了张口，还是说不出来。
只是问她，拉拉和她女朋友分手了没?

这个世界上有些问题就是没有解决方案的吧。
记得鲁鲁修对朱雀说过，ne,你觉不觉得在某种程度上愿望和Geass相仿?自己凭一己之力解决不了的问题，希望谁能帮助其解决。
所以我希望阿狗快点找到幸福的希望也是我自己找不到解决方案的问题。

昨天看了一部电影叫once.
看完了点到它的官方网站的时候，看到了这个:







我想我对the right person的看法其实是可有可无的吧。因为始终找不到一个合理的解决方案，所以我就不会再去想解答这道题。
本质上，我是个相当随遇而安的家伙啊。

忽然想起来有个人写给谭卓的悼词里的一句话:
“
我们都是一样的，年青，有点小理想，心地不算太坏，不敢随便学雷锋；想着做点小事业，结婚，周末时和朋友约来唱唱歌，看看电影，在这个压力巨大的世界上坚强的活着。”

想起被不同的人在不同的时候问为什么一定要选这条路，一定要做这件事。
开始意志坚定仿佛非选这条路不可，仿佛非做这件事不可。
现在渐渐的开始无所谓原因了。

就像仙人掌会开花，厕所会脏，天会下雨，我会忘记自己写的directX的代码。在某个正常的时间某个正常的地点我们正常的看到了某一条路觉得这路不错，产生了 走走吧 这样的想法。

适合不适合?后悔不后悔?幸福不幸福?快乐不快乐?达没达到目标?完没完成理想?
这些在我决定能力范围之外的问题我忽然不那么想去知道解题过程和解题思路了。

可是还是希望上帝快点快点给阿狗一个男人吧。要她喜欢的那种。
趁她还有我所不再坚持的东西的时候。

棋魂

被标识为励志片。却让我看得异常悲伤。

苦爱的大叔

"25 things about me..."

google o3d designer demo

this is so so so cool
javascript is so so so so powerful.

i even see sketchup...
ah!sketch up....

黑店

今天灯管好像又坏掉了。
我跑到蓝田问他说换根灯管多少钱。
他说360米。
我大惊。我还不如买个液晶屏算了。
回来以后问同学。
同学说，灯管10米一根。

这世道。

毫无知觉的生活

"316带着两句话的立论把院队几个小时的工作轻易打败了,这期间我都没有讲话,在孙学长身后期待在人缝里面看到他的样子.这就是昨晚跑题的内容...
我就想,他老人家究竟是怎样的一个人啊...他会挂科,可是就算知道第二天要考试了自己还没有看过书他还是会帮班里的女生赶图.篮球队长,可是也总是站在场边打很难看的换人和暂停手势.会在讨论的时候给大家送零食,会在比赛之前给不上场的女生发短信"希望你能来加油",会很无奈但是很热心的接我们打过去的很冷的电话.一直是cp女生yy的对象,却似乎从来都没有女朋友...是不是一直很温柔很热心,就可以替代爱情.是不是当人变得理智起来,就不愿意在爱情中做付出的那一方了,而是宁愿孤独...
"

衰老

不断地想起过去的事情。
是不幸福吗。
是老了吧。

据说一个人最失败的地方就是,一直在想过去的事情,觉得过去的事情才美好

我生活的幸福感在哪里呢。

“
万恶的建筑制图啊,终于消失在我的生活之中了.不过还是很怀念赶图那天,和鑫璐一起去吃西二的早餐,说着"为了这个蛋饼也得通宵"...
生活就是因为这些小小的片段而变得很有幸福感了.”2007-1-24

“昨天跟鑫璐讲,我突然一点都不想去港大了,我怕去了以后遇不到这么好的一帮人,遇不到这么好玩的一堆课,遇不到这么多的快乐和幸福的想法,我问她这么想是不是很傻,她说怎么会呢,我也很想你一直在这里...也许只是一句很随意说的话,可是我还是好开心,好感动的...”2006-12-20

win32和动漫

最近看了好多动漫，整个人都慢起来了。

<我们的存在>,<狼与香辛料>,《LAST EXILE》《TRUE TEARS》<废弃公主>等等等等。。

原来我一天到晚都在看电视哦。怪不得总觉得咦，怎么一下子日期过去了好几天。

今天忽然想继续写大程了。打开vs08忽然发现自己写的directX代码又不认识了。。

昨天去中国银行取外汇，路上看到两句广告，一句叫everyone is looking for his own place.(每个人，都在寻找属于自己的存在)一句叫everyone is looking for his own passion.(每个人，都在寻找不会厌倦的激情)

好像很久都没有这种感觉了。激情。热爱。单纯的想做一件事情的冲动。就算是错的也好。
是不是都是这样呢?和室友聊天说到激情，她也说一直都没有喜欢一件事情的感觉真是很悲凉。悲凉又无聊。一点也不有趣。

我想我是想过有趣的生活的。认识有趣的人，做有趣的事情。
可是不知道怎么了。心里面越来越偏离自己原来所臆想的轨道。一个学妹和我说，你学的不就是宅男专业么。不宅就不对劲了吧。
于是回想起来，发现自己好像确实是越来越宅了。
但是却一点也高兴不起来。
前两天甚至开始否定起自己一直的信仰了。。
真的，看了<入殓师>,一个从幼儿园开始拉大提琴坚持了30多年觉得大提琴是自己的梦想的人。他说，我在卖掉大提琴的时候忽然有一种意料之外的轻松的感觉。也许，我一直以为是自己的梦想的东西并不是我的梦想。
这个想法是很危险的。这个想法会把我至今为止所做的一切纠结的努力都给否定掉。我甚至不能想像我接下去该干什么。

想了很久。还是觉得下定义这种事情不适合我。我想当年我肯定不会有这样的犹豫。当年是义无反顾的亢奋的充满激情的。现在却连什么是义无反顾什么是亢奋什么是激情都不晓得了。

可能未来的确还是太过遥远和不确定。所以才应该把现在力所能及的事情做好吧。
也可能人还是单纯一点比较好。单纯的想完成一件工作，单纯的想读计算机单纯的想写各种代码。

kid曾经说他在一个海报上看到一句话说，有没有这样一个瞬间，你会突然顿悟到你想成为一个什么样的人。
我想来想去。觉得也许我曾经是有过这样一个或者多个瞬间的。问题是，人是会变的，顿悟也是会变的。你甚至可以在不知不觉之中忘记掉很多曾经自己觉得不可能会忘记的顿悟也说不定。而让你确信的那个瞬间也是转瞬即逝的。
这让我想到了John Conway的the game of life.大意其实是你只是set up一个origin，然后它自己会去evolution。你在set的时候几乎完全不会知道最后会怎样结束。好像butterfly effect哦。虽然我们以为我们一直在选择，甚至都记得一些生命里重大的变化。但其实也许所谓的选择不过也是algorithm的确定结果也说不定。
这种宿命论真是危险，就好象时代变迁的无奈一样。
anyway.几千年的哲学家都没解决的问题我只能决定不再去想。要不然一定会疯掉的。

仙人掌

买了一盆仙人掌。
是所有一堆里非常非常不起眼的一个。因为虽然是仙人掌却没长刺并且开了两朵小花。
给它起了个名字叫小丽。

一直在为要不要给它浇水和松土烦恼。因为很想这么干。可是又知道它作为一个仙人掌显然是不需要这样过多的关心的。

毕竟，对生物来讲，过多的关心都是一种负担吧。

很好很深刻 我爱Mozilla

"这就是我要揭示的，Firefox的由来。Firefox面世时，它与其它Mozilla-based的浏览器有两个大的不同，一是单一的浏览功能，那是 因为Mozilla Suite（也就是现在的SeaMonkey）不仅仅包含浏览器，也包含邮件客户端、日历和一个HTML开发工具，大概相当于 IE+Outlook+FrontPage。大部分用户不喜欢这种套装方式。二是Firefox是基于XUL的。XUL是一种用XML描述桌面应用程序界 面的规范，当同Javascript同时使用时，它就有了快速开发的特点，对于需要很多web功能的应用非常适合。想象一下类似iTunes的应用，因为 iTunes Store非常类似一个web app，而播放器又还是桌面的比较舒服，所以很适合leverage浏览器技术。呵呵，事实上这个例子已经是Mozilla非常自豪的一个案例 了：Songbird。所以，XUL其实是一个超越了它所诞生的时代的技术。XUL本应该成为现在的XAML，Silverlight，Adobe AIR等的强大对手。但是，XUL发挥的能量并不少于Silverlight，因为它造就了Firefox的奇迹。

还不明白？正是因为有了XUL技术，Firefox才有那么多“插件”！！唉，非要我说的这么明白。"

from：http://www.blogjava.net/briansun/archive/2009/03/25/261923.html

"是理想~"

--上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了的
我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我~
--哼，还说不是神经病呢
--这不是神经病~是理想~

--<大话西游>

pointer

最近开始看pointer的tutorial.
话说忽然发现自己对于C几乎还是一无所知。
不过终于一下子似乎明白了很多在HK的时候一直都没理解的一些C的概念。
一个好的tutorial真是太重要了。

今天去上了5分钟的数分课。这5分钟包括了整个交作业本和拿作业本以及看完第57章的红拂夜奔。
我觉得自己真他妈太神了。
数分课简直就是我干除听数分以外一切事情的催化剂。
但是看到老师很认真的在我的满是抄答案书的作业上打的很多很多勾勾和小注脚和A+和好外加一个叹号的时候内心还是狠狠的内疚了一下。
数学什么时候变成我心里的痛了呢。
可能是当年学线代的时候吧。做完所有的课后习题+考试的时候提前交卷外加给后面一个女生抄填空然后拿了68/100。
我想那个时候是很伤心的。
因为是第一次认真的学数学并且做习题的时候感到很快乐。
也许是这样，所以现在没办法看数分书也没办法听数分课。
即使在马路上缓缓缓缓的无所事事的走也不想去教室。
这让我感到伤心。因为小时候我还记得我很想成为一个数学家。
这也说明了我小时候其实是一点远见都没有的。

最近翻到了寒假没看完的浪客剑心。于是花了无数宝贵的时间把它看完了。
不是非常好看。但却让我看到了早前日本动漫的制作方向。
进步果然是一点一点的时间累积。

最近没有发任何的邮件和做任何和大程有关的事情。
并且开始吃过量的食物导致室友都发现我在直线的变肥。
可能我还是不大适合做一个功利的人么。
可是我是那么努力的想成为一个功利冷血的人。
据说那样会比较不痛苦。

还是要慢慢做。
想到电路老师殷切的目光，和C++第一个作业的一个A内心还是蛮开心的。逻辑的quiz拿了17/20虽然不是满分，不过我还是挺满足的。由此可见我是个很容易满足的人。
常年的单身生活渐渐开始变得舒适起来。虽然有时候看什么人都觉得眉清目秀的。不过以前时不时涌起来的孤独的感觉开始渐渐的淡了起来。
可能我也是个cyjj的type也说不定。。

ok.流水帐完毕。明天决定开始和室友一起减肥。
我要加油啊。

爬山吃斋饭

得出了一个结论:
斋饭没我煮的好吃
爬山不是我擅长的事情
小lam的抱感很不错
kid真是身轻如燕啊身轻如燕

mstc真是一群暴走狂。。

不过话说回来，虽然弄坏了手臂，手脚并用的爬山的时候自己的手被自己压出了一个紫块，一直都没追上kid，总是垫底，最后在寒风中等taxi瑟瑟发抖，数分作业没写，以及悲凉的发现自己流了那么多的汗以后还是重了。

但是真开心。

晚上给dd打电话。话说我dd真可爱啊真可爱。最喜欢听他叫我jj了。我给他讲了一堆乱七八糟的事情，比如室友看到我伤口认真的劝我去打破伤风啦，我又开始yy一个浙大的帅教授啦，数分答案在手边于是又什么都没看啦。他最后居然羞涩的对我说，告诉你一个8g，今天是我前女友的生日诶。都不知道要不要短信她。。
话说，这算什么8g呀。

不过dd进了一个很牛的虚拟化和云计算的实验室。。还在很认真的学algorithm。还在学python。。555，我要努力了。要不然就会被笑话的。。

杭州终于告别了绵绵无期的雨季，开始晒大太阳了。
都会变好的吧。一切。
srtp,实验室，msra，未来。

人生和悲剧

今天去找了学院老师，于是打印了表格，然后猛然之间发现自己又有了18颗章要盖。
不知道从什么时候起，每天的生活与去各种诡异的行政部门敲章挂上了密切的关系。
想想每天纠结的生活，真他妈的希望造个机器人专门帮我跑到各处去敲章。然而，我是不可能不纠结的，正如我是造不出一个这样的机器人出来一样。

于是我还是乖乖的研究一下找行政机关的路线吧。
还有大程的开题报告和srtp.
人生就是一个悲剧么。

大龄文艺女青年

今天和室友一起在路上走啊走。
然后想到了一段很有被我室友说很有喜感而我偏偏认为非常忧伤的话:

小丽啊，
你虽然既没有脸蛋也没有身材，
但是你是个好人啊。。。

顽固

冥顽不灵。

现在开始相信dd说的话了。有一些人从你的生命里离开了。也许是为了另一些人可以进来。

我开始相信自己是个平凡的人了。
在任何时候都太过贪心。
这样是不对的。
贪心是不对的。

所以决定要放弃掉一些东西。
了解自己的limits.

我始终不是宇宙。
始终不是气体。
我终究是无法无限膨胀的。

然而。
我还是想静静的等下去。
我希望终究会有一天可以等到一个人，
愿意拉着我的手在马路上走，然后脸上露出我吃泡芙时候那种幸福的表情。

这个希望是如此美好。
以至于即使知道它是个uncertainty我也接受了。

去写体系的实验报告啦。
而且还有C大程的架构。
既然是组长，总是要做点事情的啊。

辩证法

心情出奇的不好。
在极其需要文西的时候文西又再度从我所能接触的任何媒介中消失掉。仿佛他与这个世界从来就不曾有过API一般。
在极其需要雨伞并喜欢上自己的伞的时候它毫无征兆突如其来的坏掉了。
在很想念小猪的时候她跑到地球另一面去了。

世界果然充满了辩证法。
于是我只能随遇而安。
并让自己对任何事物的需要都降低到无所谓的程度。

可我还是想要阿华田怎么办。

回忆2

开始下很大很大的雨
我走出自习教室
看白色的水从某个不知名的高度落下来
整个视野灰白一片
是啊
那些不依靠别人
总是记不得的事
全部都学会记住吧

我要去一所好学校
我要做一个成功的人
我要自己为自己争取所有我真正想要的东西

想起无数扭曲的过去
那些已然的事实
全部都放下吧
那只会帮助我成为一个更加深刻的人

回忆1

又一次睡到11点
恩，什么时候我也可以再次体会早起看天渐渐变亮的健康的感觉呢

开始很平静的写信号画所谓的零级点图
想起不久以后被我塞的无比满的暑假
恍惚间又突然充满了动力
有盼头的人生太好了
好不好孤单不孤单也无所谓了
我还是想美丽的存在
于是更加努力的改变自己

要强大

就算被所有我熟悉的人所伤害。
就算永远不瘦。永远吃很多。
就算曾对我重要的人永远的离开我。
就算这辈子都没有人愿意和我登记。
就算我爱的jsj永远不会爱我。
就算付出一切失去一切甚至失去付出的力量。
就算如此。
我也不要绝望。
就算如此。
我也要强大起来。

差距

没办法平静下来。
始终不是能满足于小幸福的人。

"彭 伊莎是浙江大学竺可桢学院理科班05级本科生。目前已在顶级国际会议上发表3篇论文。先后被邀请至美国哥伦比亚大学、卡耐基梅隆大学、UCLA从事科研和 学术交流；曾代表浙江大学参加2008年浙江省ACM程序设计竞赛并夺得“最佳女队”奖牌；获数学建模国际和国内两项金奖；浙江大学论文报告会特优论文， 还获得微软小学者，UCLA Cross-disciplinary Scholars in Science and Technology，Columbia Young Fellow等学术荣誉。"

做自己喜欢做的事情，并做到最好。
要强大。

浙大的某些本科生科

今天我一脸哀怨的跌进寝室。
阿狗瞟了我一眼，说:"又去盖章拉?"

梦想

"永远不从梦中醒来 和 永远也不能做梦
你觉得哪边更不幸

可是，以为是永远的梦
从某种程度上来说也是现实 总有一天会结束的呢"

CU lab access

今天很开心。
用CUHK VPN连上了cu我最喜欢的professor的新开的course home page.
看到TY.W的时候就默默的高兴。

然后鬼使神差的想到去telnet一下cu的gateway.









ssh 了一台linux机后发现mac的samba里还有我的文件夹。









真开心。尤其是看到我写的warm_up还在的时候。
一种没被忘记掉的感觉。

cellphone

乐极生悲么。
在zjg丢掉自己的第二个手机。

dd说过，电脑里的记忆拿不回来了。那么更加不可靠的东西里的记忆呢。

我想到每当深夜里翻出来看的文西的小猪的同桌的短信。猪被我偷拍的睡姿。我第一幅水彩，第一个模型。

我唯一对某人的记忆。

我原本打算用现在要来买手机的钱买的iTouch.

虽然知道难受没有用。可还是很难受的吧。

被洗脑的感觉。

还好文西说明天带我去买手机。
文西是很善良的人吧。

希望最近倒霉的一切都快点快点过去。

其实我在意

是在hk的roommate的qmd.

是不是我们的心里都会有一个大大的洞?

procrastination

先是在豆瓣上看到moonykily的分享，然后是小金逸炫同学的tag,在然后是在phdcomic上看到的大大的标题叫"proliferate procrastination!"
然后在dd的blog上看到了一个叫做人性的弱点的图。









认识一个英文单词果然是件不容易的事。

渡边彻

"没有人喜欢孤独。只是不想勉强交朋友。
要真那么做的话，恐怕只会失望而已。"

----<挪威的森林>

Friend

"有些事如果现在不做 这辈子都不会做了"

i'm MAKEING A DIFFERENCE

开始记不住事情。
想不起我们班仅仅只有3个的女生的名字。
想不起刚刚吃了什么。
想不起睡着的时间。不知道是因为一直在睡还是一直躺着也不知道是不是在睡。

我想我脑袋是不是坏掉了。

可是开始能分辨出日语歌里一个一个的音。
会偶尔有50音图的残缺部分跳出来。

于是更加坚信自己的脑子掉坏掉了。

想念很多人。
可是一直一个人。

今天走在世纪联华里玩电子琴。
有半年或者一年了吧。
陌生的琴和渐渐熟悉回来的手指。
我的手果然比我的脑袋记性好很多。

一个人在家里ktv.
那天看到步步高的一个dvd上写了我爱ktv的时候我就微微笑了。
被我折腾了几天。忽然发现它有自动评分功能。
我唱了一首很得意的拿了50分和一个"加油"。
然后又唱了另一首很得意的拿了89分和一个"你是一个优秀的歌手"。
好开心。
因为一个奇怪的dvd给我自动评的一个奇怪的89.

看到弟弟的blog。
在香港的他们又开始奋斗了。
对于香港的记忆已经开始有点遥远。

我始终相信不了自己的脑袋。

也许不久以后要开始写年度总结了。

自己人

最近开始想很多很多的事情。记得当时回到杭州的时候开始剪头发的时候就是这样。至于为什么要在那个理发的时候想起事情以及理发的时候我想起了什么样的事情我至今也没有想起来。
但是不是所有的事情都和理发时想起的事情是一样的。所以如果现在不想一想，也许以后都想不起来了也说不定。
就像最初文西和我讲辩证法的时候，我到底是怎样反驳他的，我已经想不起来一样。
我一直觉得自己是个过分罗嗦的人。所以我一直坚信cl对我讲的话。但是到底是因为她和我讲说我是一个过分罗嗦的人，所以我才坚信她和我说的话，还是因为我坚信她和我说的话，我才觉得自己真的是一个过分罗嗦的人，我至今也没有分的清。
现在回想起来，我会把少年时的好友叫到家里来，然后给她泡上一杯我相当中意的奶茶，听她絮絮叨叨的讲一些比如过年吃了什么肉看了什么节目节目里有什么人在做一些什么样的傻事说一些什么样的傻话，我会跑到大学一个学妹的家里陪她妈妈聊天但是其实自己并没有在说话一样。我其实并没有想象中那么罗嗦的。但是我一直觉得如果有人说我是一个很罗嗦的人，大半是有他的道理的。如果为了这件事情和他争起来，我大半会真的成为一个罗嗦的人。

(我大学的那个学妹叫小猪。虽然她是叫小猪，但她长得一点也不像猪。她自己总是对这个称号很不满意。但我总是抱着一种你就是叫猪这样一个想法持之以恒的叫着。于是她也就习惯了，有的时候还应的挺欢的。她是个长得挺漂亮的小姑娘。给她当家教那段时间是很幸福的。一个晚上就讲一两道题目，中间她妈妈会间隔的送各种各样好吃的水果和零食上来。然后小猪就在那里啃着笔做题目，我就在她旁边啃着好吃的看着她做题目。其实那段时间我从来没觉得她一下子进步很多的样子，但是小猪每次经过我的辅导都会觉得自己简直就是个天才，就会产生只要是她做不出来的题不是出错了就是一定没人能做出来这样的想法。我从来没记得自己传输过这样的想法给她。不过这样的想法还是在她脑子里奇怪的产生了。
后来她在我持之以恒的熏陶之下来到了我上的学校，然后就很顺理成章的和我成了很好的朋友，她考托福和雅思的时候我正在学一门叫做数据库什么什么和计算机组成的课。于是我每天晚上都和她一起去我们学校西区的某个自习室自习。自习的时候她总是隔三岔五的从她的包里拿出她妈妈让她带着的好吃的东西。然后我偶尔在她写的作文上圈两下，然后我开始吃那些好吃的，她开始看题目思考为什么我给她作文圈了几下。事实是，有时候我也不知道我为什么给她圈了那几下。不过她总是会恍然大悟然后觉得我真是个理解她作文的天才。然后又开始自我陶醉的觉得她写的作文是多么的优美深沉含义深刻。我从来没有传输过这样的想法。也没想出为什么她总是想到我想不到的某些想法。很多年以后，我再想起这件事情。忽然觉得其实是多么简单的一个道理啊。正因为她总是能想到我想不到的想法，所以她才想到了那些我想不到的想法啊。这么简洁的一个原因，我居然花了那么多年才想出来。
每次上完自习，我们总是会一起去学校的操场对面的一条只有一边开着路灯，和只有一边种了很多大树的路上扭屁股。小猪说那叫什么什么操，我觉得其实就是扭屁股。她坚定的认为这种操拿国家减肥操的专利只是一个时间问题。虽然我也扭了很久，但老实说，我还是五大三粗该圆的地方圆着该肥的地方肥着全身上下一点肉也没少。小猪坚持说那是因为我的动作不对。但我想，既然只有她看到我扭的样子并且既然只有她会扭这种操那么她说我不对的话我应该就是不对的了。这个扭操的习惯一直持续了很长时间，直到有一天一个韩国留学生骑着车路过那条荒凉的马路的时候看到我们两个扭操接着从自行车上滚下来以后才停止。不过这已经是很后来的事情了。
小猪是个相当可爱的姑娘。她总是会给我讲她们宿舍各种各样她被欺负的趣事。每次她讲她被怎么怎么欺负做卫生呀别人强行把脏衣服挂在她床上呀这样的事情我就会觉得很有趣。虽然她因此是对自己叙事的能力感到很满意，但其实事实是只要她被欺负我都会觉得很有趣。这点我一直也没点明。就是有时候她说的很气愤而我又不合时机的大笑的时候她会感到有点奇怪然后问一句，有这么好笑?
小猪对我的个人崇拜很严重。然后对我的路痴嗜饭症嗜睡症也是深有体会。这个体会相当的深刻。深刻到她妈妈也和她一起同流合污的有了深刻思想觉悟。以致我每次打电话说要去她家蹭饭的时候就能远远的听见电话里她妈妈楼下厨房里大声回应的声音，"哦，陈鑫璐要来啊，知道啦，那我再去多买两只烤鸡，陈鑫璐要吃的。"然后小猪就在听筒里对她妈妈喊，"饭也要再煮一锅的。"--"当然啦"。有时候我对这对母女的觉悟能力常常感到非常非常的佩服。
半年前小猪跟我说她就要去美国了。当时她心情沮丧的说，以后就见不到了。我说，放心，你们家的路我可熟了。她想了一会儿，居然挺高兴的说，对啊，我怎么把这个忘掉了。要是你以后找不到联系方式了就直接去我家吧。当时我满口答应，心里还想这姑娘什么时候这么多愁善感了。后来我去了香港。约好了说到香港以后联系我的。结果她太笨忘掉问问我在香港的号码了。我把她狠狠的骂了一顿。骂的时候其实是很想她的。回到学校以后见了她呆在国内的最后一面，她说要她最近对于离别感伤的要命。于是我就和她一起去回味她在杭州最后的日子。我们吃了新丰的牛肉粉丝，太子的包子，还有一种长和船一样的类似包子的东西。逛完了延安路。在很挤很挤的小摊里买了几十根头绳。因为她说这种东西国内便宜。还陪她去了市三医院。从她家出发的时候我还在奇怪说怎么她带了一个像麻袋一样的大包，后来才知道她是拿那个去装药膏的。批量药膏。她看着我吃惊的样子说，三年类，要的。不知道为什么现在会想起当时她像强盗头子一样装药膏进大包的样子。
有一次，因为天太晚就在她家和她一起睡。第二天我起床问她毛巾什么的收回去放哪里。她把毛巾什么的放回原处说，你以后难道不来了么。就放那里吧。方便用。)
我记得王小波说。现在自己人越来越少了。每当晚上的时候。我就会想起小猪，想到她以后再也不会和我一道自习，再也不会让我送她回紫云顺便一起吃蛋饼，再也不会打电话给我说她妈妈今天又煮了什么什么好菜什么什么特产香味扑鼻什么的来引诱我，再也不会拉我陪她去逛大街吃好吃的，再也不会拉我一起去买内衣内裤泳衣什么的然后试完以后互相看看哈哈大笑，再也不会看到她一看到SALE眼睛发光的样子。这让我感到伤心。这也许是因为，我把她当作一个自己人吧。但是，照王小波的说法，由于有了这样的想法。我就违背了辩证法。
回到家以后我特意去买了一些东西吃，比如新奥尔良烤鸡，红酒，一种叫叠叠颂的奶茶，还有醋大蒜，我一天就吃了一大包醋大蒜。我妈妈很惊讶的看着我说，这么好吃?我才恍然大悟。原来都是和她一起吃过的东西。我想我这辈子也不会和她说一些诸如我很希望和她呆在一起这样的话，我能说的，大概就是妈的，欠你的饭还要不要吃?要吃就快点来找我这样的话。她是个纯洁的小姑娘，所以这样说她一定会屁颠屁颠的来占我便宜。
其实要找一个被占了便宜还能让你这么高兴的人也是很不容易的。小猪她妈妈经常说一句话，我一直觉得和王小波说的差不多:何止是难得，简直是没有。所以我把她当作自己人这件事。我一直都没有告诉她。