飘

最近一直在想一个问题，到底决定我们留在一个地方的东西是什么？
最近看了一个很喜欢的blog,谈关于《海角七号》，说实话，看这部电影的感觉远远没有看他的评论来的煽情了：
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谁给我写一封信
有一期《口述历史》，主角是从纺织女工到中国第一任女副总理的吴桂贤。
她谈到自己的老伴，说：
“我们谈了六年恋爱，实际上是他给我写了六年的信。六年来，我只回过一封信。
我很过意不去，他却说：我反正是认定你了。”
如果这世上有一个愿意一直给你写信的人，请你一定要对他好一点。

我觉得自己对电影的要求向来是不高的，我不会在意一部电影投资了多少钱，不会在意它是不是名导演的作品，不会在意里面有没有我喜欢的演员，不会在意它的镜头有多么唯美，不会在意它的配乐是不是动听，我甚至可以不在意它有没有讲一个动人的故事。
我不是说这些东西不重要，但是它们都不是一部电影最本质的东西。
电影的本质是叙述一个故事。故事的好坏当然很重要，但是更重要的是你如何去讲述它。
我相信这个世上很少有坏的故事，如果你觉得一个故事很瞎，那往往只是因为叙述得太差而已。
我们骂很多投资浩大的大片，是因为我们感觉不到拍那些电影的人好好讲述一个故事的诚意。

《海角七号》是一部有诚意的作品，起码我是这样觉得的。
肯花心思处理细节的电影，很少让人感觉没有诚意。
而细节，是《海角七号》让我印象最深刻的地方。"

我只是记得那个小女孩在电梯里带着耳机唱"但若你劈腿，就去死一死"了。。
记得里面的那个黑社会镇长有一次很深沉的说：这么美的一片海，怎么就是留不住我们呢？

不知道为什么在我的内心深处是很渴望离开的，就是那种不断的跳跃到一个陌生的地方开始陌生的纠结。我一直不是很理解自己这种欲望，似乎我的逻辑就是，在一个遥远的地方纠结总比总呆在一个地方纠结要好。虽然偶尔也会有一种呆在一个地方静静地乖乖的过日子的想法。但是总是在不到几分钟之内被扼杀在襁褓之中。
是不是大家也都是这样的。还是，我太过沉浸在这种不用负责的快感里？如果有一个地方能让我停下这种感觉，那会是哪里？
紫金港对我来说已经几乎是我的第二个home一样了。
我怀念紫金港的很多的东西。确切的说，我怀念紫金港给我的那种感觉。
但还是不停的在想下一个destination.不想停下来。

也有的时候，我告诉自己说，也许离开是为了有机会回来。就像吃饭是为了饿一样的道理。在一个地方有一段回忆。多么浪漫的事情。
前几天，我一个弟弟让我去校内看一个写我的日志：
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抽走了恶心的东西，其实离散还是很曼妙的。
最曼妙的一点就是认识了姐姐这个奇妙的生物……
姐姐：我书包里永远放着一本Algorithm和一个苹果。因为我有一个梦想，有一天，我被车撞死了，人们在我的书包里发现一本Algorithm，还有一个苹果,他们说：这个女孩的死就是因为Algorithm。（缓慢的悲情的语调……）
我（若有所思状……）：那苹果呢？
姐姐：你不觉得这个故事放一个苹果进去很有悲情色彩么？
我：………………………………囧TZ……………………………………
过了一会儿……
姐姐：你知道一个女人一生绝对不能错过的两样东西是什么吗？
我（若有所思状……）：是什么？
姐姐：第一个是一个爱你的人，第二个是，末班车……
我（依旧若有所思状……）：……
姐姐：为什么是末班车呢？
我（还是若有所思状……）：……
姐姐：你不觉得把末班车放进去很有悲情色彩么？
我：………………………………囧TZ…………………………………
……………………
我：3P…（念做三P…为什么讲到这个捏，忘了……）
姐姐：我们管这叫Three-son……（受教了，果然美剧看多了就是不一样……）
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忽然很欣喜的发现自己还是很受人爱戴的了。
在电脑上的自己和现实生活里的自己差的是有点远。主要原因我觉得是，我快乐的时候都在平常的时候发泄出去了，于是只有纠结的时候才过来写博客。。
发现这个原因的时候顿时很懊恼。因为这就表示我永远不可能写成一个技术性的博客了。不过管他呢。还是觉得很久很久以后自己看着年轻时候的纠结是蛮好玩的事情。毕竟，我觉得自己本性纯良，如果不能对别人幸灾乐祸的话，对自己幸灾乐祸一下下也还是蛮不错的。

好像本来想说什么东西可以把我牵在一个地方不想走的。
我想，应该没什么东西做得到。