听莫扎特的A小调奏鸣曲听到崩溃。希望自己可以在阳光明媚的lib里呆下去想清楚怎样复习Algorithm.终于还是没能呆下去。今天没有阳光，algorithm没有书，没有reference,没有朋友，没有帅哥，只有一个痛苦的我和一个北大的一个弟弟不停得推荐让我一定要试试的医学院的柠檬派。对。"医学院的"柠檬派。我也一直觉得这个定语听起来就和好吃和食欲的关系有点远。
还蛮好吃的。以至于吃了好几个。也许是觉得以后都没可能在吃到了。roomate走的那天给我留了一张纸条说，see me later。我笑笑。later。
自己的修为果然还是很不够。忍不住又花了很大把的钱在打电话上。一个人生活和学习的日子真的很寂寞。我一点也没有撒谎。我不是难过，也不是伤心。更不是担心自己的已经考完和没有考完的course.因为知道担心也是没用。真的很寂寞。那天没忍住在两点钟还是给猪头打了电话。她还是很忙。我只说了不到三句话就挂了。天知道我有多想和她说话。和一个人说话。和一个朋友说话。
今天给文西打了电话。不知道文西是不是也觉得我很烦很讨厌。毕竟我最讨人厌的地方都统统被他知道了。这种事情就像回收站，当你知道这个是回收站以后，你就会把什么都依赖它给你回收了。很清楚这样不应该。但是又没办法。
单曲循环“神无月的巫女”的一个钢琴曲。好喜欢。好忧伤的钢琴。不是很复杂的旋律。我对物体的有爱果然远远超过了人。
需要安眠药。需要夜间的睡眠。
需要健康。需要活下去。
需要阳光。需要它们给我的快乐。
需要main campas的炸鸡翼。需要短时间有喜爱的食物存在。
需要钱。需要给文西打电话。需要做飞机回家。
需要说话。
好寂寞。
除了jsj.我果然一无所有。就连jsj，也不算是我拥有的东西吧。
我问自己，能坚持多久呢。
为了学分，为了GPA。怀念以前的时光。怀念能忘记掉期末考的时光，怀念随意的在lib四楼拿一本厚厚的韦伯斯特和计算机专业缩写详解看书的时光。怀念一个人随意看掉汇编第一章的时光。只是怀念。还有不甘。一直提醒自己。对jsj的爱。对专业的执着。那种单纯的向往。哼哼。单纯的。向往。以为有那种东西的我才是单纯的白痴吧。
害怕吗。成为考试的机器。当我看着sun出的JUST JAVA和NOT JUST JAVA微微笑的时候。当我友爱的抱着我的prolog书看着写一个很可爱的序的作者微微笑的时候。当我。已经没办法和猪交谈的时候。我是那种生来就纠结的人吧。不纠结会死掉的那种。就像小白兔生来就要吃草，那个专门撒谎鼻子变长的玩偶还是要专门撒谎一样。我的纠结来的是那么自然。
我爱我自己。就算怎么都算不上好看。算不上瘦。就算总是被人嘲笑我修一些不该修的课。就算永远爱吃高卡路里高热量超没营养的食物，就算没有男人和我登记，就算我爱的计算机永远不爱我。就算失去一切。我还是爱我自己。为了挣扎自己，我付出了多大多大的辛苦。我并不伟大，不会因为algorithm而死，不会有人为我叹息，不会快乐。就算如此。我还是爱着我自己。因为，我是多么努力的存在着。我是多么努力的想令我的存在有意义。
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